Информация к статье
  • Просмотров: 1318
  • Автор: Admin
  • Дата: 16-09-2014, 18:07
16-09-2014, 18:07

Сожаление

Категория: Психология

СожалениеСожалениеСожаление - это тоскующая старшая сестра разочарования. Это более зрелая эмоция, которая подразумевает, что неудовлетворенность результатом вызвана собственным неудачным решением. Сожаление можно назвать ответственностью под увеличительным стеклом - болезненное потакание себе, которое мы выбираем, если привыкли во всем винить самих себя. Вирджиния Вульф вела с собой богатый внутренний диалог, но она страдала душевным недугом и закончила свою жизнь в реке, набив камнями карманы плаща. Однако ее способность запечатлевать тончайшие оттенки эмоций делает ее одним из величайших романистов XX века.

 

Майкл Каннингем получил Пулицеровскую премию за роман «Часы», своеобразную адаптацию «Миссис Даллоуэй». Роман был экранизирован. Вот одна фраза из этой изысканной книги, точно передающая постоянство сожаления: «Есть одно только утешение: час-другой, когда наши жизни, вопреки всякой вероятности и ожиданию, вдруг разверзаются и осыпают нас всем, о чем мы только могли мечтать... И все же мы любим этот город и это утро. Мы надеемся на большее».

 

Как часто вы надеетесь на большее? Вирджиния Вульф, если судить по миссис Даллоуэй, могла выбирать из многого, но надеялась на большее. Миссис Даллоуэй неожиданно навещает Питер Уолш, загадочный человек, от брака с которым она отказалась много лет назад. Кроме того, она испытывает глубокие чувства к своей ближайшей подруге Салли Сетон. Она выбрала надежного, положительного мужа в лице Ричарда Даллоуэя, но наедине с собой она, похоже, сожалеет о выборе, который сделала, и о страсти и риске, от которых отказалась.

 

Мерил Стрип, сыгравшая в фильме «Часы», также снялась в «Выборе Софи», который можно было бы назвать и «Сожаление Софи», если учесть, к каким последствиям приведет то мучительное решение, которое вынуждают принять главную героиню. Стихотворение Роберта Фроста «Дорога, по которой я не пошел», говорит о множестве выборов, что дает нам жизнь, и заканчивается следующей строфой:

 

Когда голова моя будет бела,

 

Скажу я: однажды, в лесу пожелтелом,

 

Развилка дорог на пути мне легла

 

Ия - ту, что хожена меньше была,

 

Я выбрал, и в этом все дело.

 

Любой, у кого есть чувство ответственности, способен испытывать и сожаление. Оно может быть острым, сладким с примесью горечи или навязчивым, в течение долгих лет нависающим над вами, как туча. Если вы сожалеете больше о своих поступках, чем о сделанных выборах, - сожаление переходит в раскаяние. Раскаяние = Сожаление + Вина. Раскаяние может жалить сильней, чем сожаление. В свою очередь, сожаление сильней разочарования, ведь если бы вы пошли другой дорогой, сейчас вам не пришлось бы жалеть...

 

«ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО...»

 

Говорят, что самое грустное словосочетание в английском языке - if only, «если бы только». Оно емко выражают тоску, которая приходит вместе с сожалением. В сожалении вообще много всего намешано, однако это не чисто отрицательное чувство. Оно может стать стимулом, побуждающим исправлять ошибки и учиться на них, что пригодится нам в будущем. Сожаление - следствие не только тех действий, которые мы совершаем, но и тех, которые мы не совершаем. Сожаление отличается от множества других эмоций тем, что в нем нет непосредственности - оно обычно приходит постепенно, в результате размышлений или внезапного прозрения.

 

Я называю сожаление «эмоцией развитых стран», но не потому, что оно менее свойственно жителям развивающихся стран (хотя такие данные есть), а потому, что оно произрастает из многообразия выбора, свойственного современному миру. Чем больше выбор, тем вероятнее сожаление. На Западе люди склонны восхвалять возможности выбора, не отдавая себе отчет в том, сколько боли, связанной с ними. Советский диссидент Александр Солженицын, знавший, как мало возможностей для выбора предоставляет СССР своим гражданам, сказал в интервью: «В Америке очень много возможностей выбора, но, к несчастью, все они приземленные». Выбор должен быть содержательным.

 

Шейна Иенгар, автор книги «Искусство выбора», провела эксперимент, в ходе которого установила в одном престижном супермаркете два киоска, в которых можно было попробовать джемы. В одном киоске предлагалось двадцать четыре вида джема, а в другом только шесть. Первый киоск посетило около 60% покупателей, в то время как второй киоск привлек только 40%. Но только 3% тех, кто выбирал из двадцати четырех вариантов, действительно купили джем, в то время как из тех, кто выбирал среди шести, что-то купили 30%. Наличие широкого ассортимента может быть приятным развлечением, но слишком большой выбор на каком-то уровне парализует саму способность выбирать и в некоторых случаях приводит к стрессу. Можно ли для упрощения выбора сократить число «джемов», которые нужно попробовать?

 

Выбор джема - занятие приземленное, но на самом деле любой выбор заключает в себе возможное сожаление, поскольку трудно не винить себя за собственное решение. Одной из приятных сторон современной жизни является возможность выбрать место жительства и работы - эта привилегия гораздо менее доступна населению развивающихся стран. Обычный здравый смысл говорит - жизнь лучше, когда мы не обязаны жить рядом с родителями или делать работу, предписанную нам с рождения. Выбор должен быть свободным. Но сам процесс может оказаться затруднительным, и неучтенные душевные затраты могут привести к сожалению.

 

Классический выбор американского среднего класса - работа в деловом центре крупного города (из-за хорошей зарплаты) и проживание за городом (из-за больших домов и лучших школ). Психолог Даниэль Канеман обнаружил, что ежедневные поездки из пригорода на работу - самая неприятная часть дня для среднестатистического человека, и лишние двадцать минут в дороге даются людям так же тяжело, как потеря работы. Таким образом, сожаление может прятаться под маской выбора.

 

Выбор может быть как благословением, так и проклятием. Он усложняет сбор информации, увеличивает риск непринятия какого-либо решения вообще, преувеличивает ожидания относительно последствий выбора и, что наиболее существенно для нас в этой главе, увеличивает вероятность того, что вы почувствуете сожаление и станете винить себя в «неправильном» выборе.

 

МНОЖЕСТВО ОТТЕНКОВ СОЖАЛЕНИЯ

 

Сожаление приходит в самых разных формах. Понимание некоторых из них может помочь иметь с ним дело и, возможно, научиться защищать себя от новых сожалений. Одна из вещей, которая может породить сожаление, - это наши попытки оградить себя от потерь. Когда нужно выбрать одну из нескольких опций, грозящих определенным риском, мы скорее предпочтем более надежную. Миссис Даллоуэй, возможно, рассчитывала на этот путь, выбирая себе мужа. Однако потери могут психологически воздействовать на нас вдвое сильнее, чем выгоды. Мы предпочитаем удовлетворительные, умеренные решения экстремальным взлетам и падениям.

 

В «Парадоксе выбора» Барри Шварц обрисовал два вида сожаления: ожидаемое заранее и приходящее посте принятия решения. Нам лучше знакомо последнее - огорчение от сделанного выбора. Но ожидаемое сожаление может оказаться хуже, потому что оно длится дольше и вы раньше начинаете размышлять над ним. Шварц предположил следующее: «Оба типа сожаления будут повышать эмоциональные ставки решений. Ожидаемое сожаление будет тормозить процесс выбора, а сожаление, пришедшее после принятого решения, испортит наслаждение от результата».

 

Большинство из нас имеет склонность относиться к потерям негативно. Но, когда вы предвосхищаете сожаление и стараетесь защитить себя от него, происходит парадоксальная вещь: имея выбор между гарантированной сотней долларов и возможными двумя сотнями, получение которых зависит от того, как ляжет подброшенная монетка, большинство людей возьмет $100, так как в этом случае меньше риск сожаления. Но, если изменить условия, начинает действовать другой психологический эффект. Вы решаете взять $100, но вас все равно заставляют подбросить монетку (чтобы посмотреть, что выпало бы). В этом случае возникает опасность испытать гораздо большее сожаление, и исследования показывают, что при таком раскладе большинство решает рисковать с самого начала.

 

После принятия решения мы обычно прячем голову в песок, чтобы ограничить так называемое неприятие сожаления (представьте, что миссис Даллоуэй знала бы, что ее бывший возлюбленный всю жизнь проживет на соседней улице от нее, - это могло бы повлиять на ее решение о замужестве). Возможно, это объясняет, почему наши «бывшие» не желают с нами общаться после того, как мы женимся на ком-нибудь другом.

 

Марк Твен не имел дела с психологическими фокус-группами, но эти его слова свидетельствуют о хорошем понимании человеческой натуры: «Двадцать лет спустя вы будете более разочарованы тем, чего вы не сделали, чем тем, что сделали. Поэтому отчальте. Плывите прочь из безопасной гавани, ловите попутный ветер. Исследуйте. Мечтайте. Делайте открытия».

 

Исследователи предположили, что время - важная переменная в этом уравнении. Они провели опрос: «Когда вы оглядываетесь на свой прошлый опыт и думаете о вещах, о которых сожалеете, что вызывает у вас большее сожаление - то, что вы сделали, или то, чего вы не сделали?»

 

По результатам опроса, «прискорбная бездеятельность» встречается примерно в два раза чаще «действий, достойных сожаления», и это свойственно обоим полам. Самое удивительное то, что люди старшего возраста лишь немногим больше сожалеют о несделанном, чем молодые. Самое очевидное сожаление, как и предполагал Марк Твен, заключается в том, что мы хотели бы прожить менее осторожно. Для каких двух-трех несовершенных поступков вы хотели получить второй шанс? Уже слишком поздно или все-таки можно что-то сделать, чтобы совершить их теперь и не испытывать больше сожаление?

 

Исследователи пришли к выводу, что история поступков, о которых вы сожалеете, имеет обычно завершенный характер: вы делаете что-то, сожалеете об этом некоторое время, а затем идете дальше. История несовершенного поступка, напротив, остается открытой. Над ней нависает огромная туча под названием «если бы только». Эту ситуацию нельзя исправить, но она заставляет вас думать о том, насколько иным мог бы быть результат, если бы вы только сделали что-то. Таким образом, предложение Марка Твена действовать незамедлительно и пользоваться моментом - это лекарство от страха перед уколами сожаления, которые имеют настолько сильное влияние, что мы часто предпочитаем ничего не делать, забывая долгосрочные печальные последствия этого выбора.

 

СОЖАЛЕНИЕ В НАШИ ДНИ

 

Сожаление - это что-то вроде буйабеса, приготовленного и эмоций. Бульон в его основе - это ваше понимание выбора и ответственность. Чем более продвинута культура в плане наличия у людей доступа к информации и ощущения свободы выбора, тем больше сожаления они могут испытать из-за негативных результатов. Вот почему финансовый крах 2008 года привел к такому тяжелому чувству сожаления - люди сокрушались, что не были чуть более сообразительными и не сделали более удачный выбор. Но идеальный выбор совершается редко.

 

Если в последние годы вам доводилось покупать дом или платить за него, вы наверняка, как и многие, полагали, что оценка вклада в дом всегда будет выражаться двухзначным числом. Однако произошло нечто совершенно противоположное, и вся ваша радость превратилась в горе. Некоторые решения мы принимаем довольно хладнокровно, но причины ряда решений лежат в эмоциональной плоскости: кого мы выберем себе в спутники жизни, будут ли у нас дети, где мы будем жить и в каком доме, купим мы его или арендуем. У такой разновидности выбора есть много достоинств и недостатков, потому что они - неотъемлемая часть нашей жизни.

 

Миллионы людей лишились жилья во время последнего финансового кризиса. Моя лучшая подруга Ванда, потеряв свою лондонскую квартиру, приобрела поучительный опыт и плане понимания, где твой дом. К счастью, она жила в Калифорнии, и лондонская квартира была для нее не жильем, а источником дохода, правда единственным. И все равно не стал для нее таким кошмаром, как для других людей, семейных и одиноких, которые вдруг превратились в бездомных. Хотя она чувствовала глубокое сожаление с изрядной примесью досады. Сегодня она хотела бы, чтобы уже тогда у нее была привычка анализировать свой опыт и учиться на нем, вместо того чтобы позволять ему годами портить ее самооценку.

 

Она поняла, что дом давал ей ощущение стабильности. Пару лет спустя она, еще не имея возможность купить такое же фешенебельное жилье, как раньше, сумела вложить деньги в крошечный плавучий дом в заливе Сан-Франциско, который вернул ей часть утраченного психологического и эмоционального удовлетворения. Вот как она описывает свои чувства по итогам этой истории: «Да, иногда я могу испытать приступ сожаления, но я больше не ощущаю потерю так остро. Это чувство уступило место ностальгии и в каком-то смысле подготовило меня к тому, что этот дом я тоже должна буду однажды покинуть. Я верю, что в любой потере есть лекарство, которое лечит душу, и когда в конце концов смерть заставит нас отказаться от всего, мы сможем это сделать».

 

Однажды на семинаре по лидерству меня попросили назвать пять самых крупных причин для сожаления, с которыми я столкнулся в течение своей бизнес-карьеры. Мой список включал все: от несохраненного прироста капитала «Жуа де Вивр» до отказа от покупки многоквартирного дома на Сансет-Стрип в Лос-Анджелесе, который впоследствии был переделан в успешный бутик-отель. Руководитель семинара попросил найти общее в этих ситуациях. Я заметил, что четыре из пяти случаев содержали отказ от поступка, а не ошибочное решение. Во всех случаях интуиция говорила мне, чтобы я действовал, но мой здравый смысл уводил меня в другую сторону. Под конец руководитель велел нам выписать свои пять сожалений на отдельные листочки бумаги и на каждом листочке одной фразой сформулировать жизненный урок, который можно извлечь из ситуации. Затем мы подожгли листочки и бросили наши сожаления в горящий камин.

 

Как сожаления могут зажечь огонь, который будет побуждать вас впредь к лучшим решениям?

 

ПРОРАБОТКА УРАВНЕНИЯ

 

Сожаление = Разочарование + Ответственность

 

Приглядитесь к своему чувству ответственности. Уравнение очень простое: сожаление отличается от разочарования наличием чувства ответственности. Однако эти чувства не всегда поддаются логике. Я, бывало, испытывал острое сожаление тогда, когда было бы уместней разочарование. Возможно, в этих случаях я непомерно раздувал свое чувство ответственности и контроля или был перфекционистом, который, как мне казалось, не имеет права на ошибку. Во всяком случае, если сожаление продолжает мучить вас и в то же время кажется немного неуместным, обсудите его с другом или коллегой - кем-нибудь, кто в курсе ситуации и вашей ответственности за нее. Выслушайте объективное мнение - не слишком ли вы преувеличиваете часть уравнения, относящуюся к ответственности.

 

Длительное чувство тревоги важней кратковременной боли. Легко это сказать, но по-настоящему осознать это - непросто. Есть два простых вопроса, которые нужно задавать себе, решая, делать что-то или нет. Можно ли это повторить? Можно ли это исправить? Если это нельзя повторить, не спешите сказать «нет». А если это невозможно исправить (если что-то пойдет не так), поостерегитесь говорить «да». Когда я учился в колледже, мне выпал шанс поучиться в Британском кампусе Стэнфорда, который в то время располагался в огромном особняке на берегу Темзы в пригороде Лондона. Проблема была в том, что, если бы я решил провести здесь весеннюю четверть, которая, естественно, перейдет в лето, я бы не получил летнюю работу, которая мне пригодилась бы в резюме после окончания учебы. К счастью, в школе у меня был мудрый руководитель, который дал мне совет: «В течение жизни у тебя будет очень много работ, но случай поучиться и пожить за океаном во время колледжа тебе больше никогда не представится. Не сделав этого сейчас, ты будешь жалеть потом». Те пять месяцев, что я учился в замке и вел беззаботную студенческую жизнь, путешествуя в компании друзей, подарили мне одни из самых лучших студенческих воспоминаний. Прикрепите цитату из Марка Твена на зеркало в ванной.

 

Превратите сожаление в урок. Чем сильнее сожаление, тем большему вы научитесь благодаря ему. Сожаление можно ритуализировать и начать рассматривать его как полезный опыт. Во-первых, его можно использовать для принятия мудрых решений в будущем. Во-вторых, вы можете поделиться своей историей, если готовы к этому. Обучение других людей может стать реальным исцелением (отчасти поэтому я пишу книги). В-третьих, если надо возместить кому-то ущерб, вы не должны колебаться только из-за того, что это неприятно. Если ваше сожаление как-то связано с другими людьми, которых, например, разочаровали ваши решения, будьте готовы выразить свои чувства - иногда этого может оказаться достаточно для них, поскольку вы покажете, как важно это было для вас. Сожаление может оказаться временной эмоцией, означающей, что вы еще просто не осознали свой опыт.

 

Предпочитайте удовлетворительные решения максималистским. Некоторые люди не в состоянии принять решения из-за стремления извлечь максимальную пользу и сделать самый удачный выбор. Другие же довольствуются меньшим, полагая, что все это - время, деньги и муки - не стоит того и что более низкая планка ожиданий, возможно, уменьшит возможное сожаление. В книге «Парадокс выбора» есть тест, помогающий установить, какой из этих двух типов больше вам соответствует. Почему это важно? Современное общество, предлагающее много возможностей выбора, не подходит тем, кто склонен принимать максималистские решения. Оно только увеличивает объем вкладываемых в каждый выбор усилий и приводит к большей вероятности сожаления по поводу результата. Попробуйте привыкнуть к «достаточно хорошо».

 

Что сказать о человеке, который утверждает, что прожил жизнь без сожалений? Есть три возможных объяснения. Либо он не задумывается над своей жизнью и говорит так, потому что это помогает ему чувствовать себя уверенно или выглядеть так. Второй вариант - у него низкий критерий ожиданий или он обладает способностью менять свой взгляд на реальность таким образом, чтобы никогда не испытывать сожаления. Третий вариант вытекает из уравнения - он не берет на себя ответственности ни за что.

 

В жизни много возможностей выбора, но много в ней способов справляться с сожалением. Оскар Уайльд считал:

Бенджамин Франклин, которого, пожалуй, можно назвать родоначальником современного движения само- и взаимопомощи, предложил более серьезный и логичный подход к тому, как научиться выбирать так, чтобы уменьшить сожаление в будущем. Он рекомендовал то, что многие из нас девши не раз: выписать на бумаге все «за» и «против» в двух колонках. Он рассказывал: «Затем, размышляя в течение трех или четырех дней, я выписываю под разными заголовками короткие заметки о мотивах «за» и «против», которые в разные времена приходили мне в голову. Собрав их вместе так, что можно было охватить все одним взглядом, я стараюсь оценить важность каждого из них в отдельности. Когда я нахожу два противоположных мотива, казавшихся мне равными, я вычеркиваю оба. Если одно «за» равняется двум «против», я вычеркиваю три. Если я считаю некие две причины «против» равными трем причинам «за», я вычеркиваю все пять. Продолжая в этом духе, я нахожу искомый баланс... Я думаю, это помогает мне лучше делать выводы и, вероятно, снижает опасность совершить опрометчивый поступок. В самом деле, я вижу огромную выгоду в таких уравнениях, подобных моральной и благоразумной алгебре».

 

 

Мудрые люди используют уравнения для решения жизненных проблем на протяжении веков.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Архив статей

^